고민톡 – 익명 고민 상담 커뮤니티

7년 연애했습니다.

중간에 몇 년 다니던 직장 그만두고 호기롭게 워홀로 커리어 이어가보려다 실패했어요.

너무 힘들어서 귀국 후에 조금씩 추스르고 다시 일어나보려 공부도 하고 준비하려하는 타이밍에

전화로 이별을 말하고 그렇게 한국에 돌아온지 4개월만에 끝났어요.

그 이후로 제대로 망가진거 같아요.

뭐든 손에 안잡히고 캐나다가서 얻은 우울감이 더 강해지고 불면증이 새롭게 찾아와서

술을 마시지 않으면 잘 수가 없었습니다. 지금도 마셔요 습관처럼.

내가 그런 선택을 하지 않았다면 우리가 서울에서 같이 다니던 직장을 열심히 다녔다면 이렇게 망가졌을까

항상 후회했어요.

나는 중요할 때마다 내 자신을 과신해서 멍청한 선택만 한다고.

그렇게 한 달 반쯤 지났을까..

전여친의 카톡에 남자랑 커플로 상하의를 맞추고 커플템을 찬 상태로 바닷가 놀러간 사진이 올라왔습니다.

의도하고 본게 아니라 카카오 소식으로 메인에 떠버려서 보게 되었는데 다시 미칠 것 같았어요.

이제 완전히 끝이구나.. 즐거워 보였어요.

솔직히 말하면 전 이제 취준생에 원래 즐겁게 하던 일을 다시 시작하려해도 식은땀이 나고 가슴이 무거워요.

센스가 중요한 일이라 공백이 있는 절 써주지도 않을 테고..

능력은 없는데 책임 질것들만 많고..

편하게 고민 터놓고 얘기할 친구도 없고, 옆에 있던 사람은 이제 다른 사람한테 갔어요.

휴대폰은 이제 조용해졌고 제가 어디서 죽는다 해도 바로 발견되지 않을 정도라 생각될 정도로

제가 잘못 살아온 것 같다는 생각이 들어요.

힘들어요 너무.. 왜 일 해야하고 왜 돈을 벌어 살아가야 하는지 잘 모르겠습니다.

이제 그냥 편해지고 싶어요.

솔직히 부모님 두 분 이혼하시기 전까진 아빠에게 받은건 사랑보단 폭력 뿐이었고,

살아온 날을 생각했을 때 앞으로 나아가고 싶을 정도로 행복한 기억이 딱히 없네요.

그냥 아무것도 하고싶지 않아요. 다 실패할 것 같고 이미 실패한거 같아요.

그냥 엄마 돈으로 힘드시지 않게 자연스럽게 사고로 보험금 받으시고 저도 사라졌으면 좋겠어요.

몇 주째 아무에게도 말 못하고 가슴속에 담아 문드러져가는 마음을 조금이나마 익명에 흘려보냅니다.